寝てしまう

早めに起きてメールするってミッションは出来た。

けど、その後ご飯を食べて寝てしまった。

しかも、16時まで。

え、そんな事ある？

なんでそうなる？

5時間もお昼寝って、それもうほとんど本寝と変わらないよね。

何故だ、、。

その後、最低限のちょっと足りないくらい仕事して、、それからいま風呂。

とりあえず出来なくても良いから、挑戦する姿勢が必要だよね。

何も出来ない事に凹むんじゃなくて。

ポジティブにならないと。

このままじゃダメで、変わらないといけなくて。

色々可能性とか考える事は出来るけど、まずそういうキラキラした自分になるには、前提として仕事出来て、痩せてないとダメだって思う。

今の自分も楽で楽しいけど、なりたい自分とは遠いよね。

小説家みたいな、選ばれた一握りになりたいくせに、大衆でもありたいというような矛盾を抱えている。

痩せないとダメだって思っているくせに、インスタントのカレーうどん食べてしまったり。

それでもお腹減ってきたり。

そういえば、スタイルの良い人が、食べるとお腹空くって言ってたけど、そんな感じかなぁ。

私中学生の時は、良い大学入って大企業入って結婚して寿退社して専業主婦になるんだと思ってた。

けど、高校で躓いた。

いま思えば、私の想像してた当たり前は、完全なる勝者だった。

なれると思ってたけど、そもそもオタク女子とかクラスのヒエラルキーの底辺にいたのに、なんでそれが叶うなんて思っていたんだろう？

たぶん、いや絶対、あのままいっても、思い描いていた当たり前には到達出来なかっただろう。

けどそれでも確率は残されていた。

大学でやり直すチャンスがあったけど棒に振った。最後のチャンスだったのに。

結局無理だった私は、友達も失って、お金稼ぐ能力もなくて、ただ少しだけコミュ力がついただけで。

誇れるものが何も無いんだよね。

自信がない。

昔は彼氏や友達がいたから、自信満々だったけど。根明の人達に囲まれてたから、何とかなってただけ。

自分が根明にならないと。

あの時、人に自分の行動の管理をさせてたけど、行き届いてなかったからボロが出た。

今度は、自分でその管理もしないと。

ただ振り回されてただけかもしれないけど。

でも起きる時間も寝る時間もただ合わせてた。そういうの自分でしないとね。

そりゃ、流されているだけで良いなら楽だよね。楽してて、それに気づいてなくて、アホだったなぁ、、。

最近、自分がいかにアホだったかって事がすごく思い出される。というか、ふとよぎって気付く。

あーそれでかー、みたいな。

痩せて、書籍化作家になれたら、友達たくさん出来るかな？ 出来るだろうな、、

自分のこと、分かってくれてる友達、欲しいな、、

自分から連絡すれば良いのに、そうしないんだよね、、。

何度か無視した、、最悪だよね、、

そりゃ友達いなくなるわ、、

クリスマスに一緒にいてくれる友達って、もしかしてあんまりいないものなのかなぁ、、。

だとしても、友達少な過ぎるよね。

でも、小学校の頃も中学生の時も、友達少なかった。元から友達作る力持ってないんだろうね。

両親を見てても、友達と遊ぶことって本当に少ないし。

そんなものなのかも。まぁ、両親は結婚してるしな、参考にならないか。

友達がいない事でこんなに凹むなんて、生まれて初めてかもしれない。

まずは、痩せて、それから稼げるようになって、それから小説家になって、、、

まずは、自分から変わらないと。

本当は、変わらないそのままの私で受け入れられたいと思ってるんだけど。

そのままの私は何もすごくないから、箸にも棒にもかからない。

すごく素敵な人間って訳じゃないから、磨いても大したことない原石を大事に抱えている。

抱えているだけでは、ただの石ころだから、誰にも気に留めてもらえない。

当然の事なのに。

なんでこんなに絶望感いっぱいなんだろう。