マック
話題のごはんバーガー食べてきた。
てりやきごはん食べた。
美味しかったけど、高いかなー。
自分がしょうもなさ過ぎて嫌になる。
とにかく仕事しないと破産する、、
貯金が尽きた、、
痩せたい
痩せたい気分になっている。
というか、自分デブ過ぎって気付く。
美魔女になりたい。
ずっと絶望してたのに、ふっと友達なんか出来るから。びっくりしちゃった。浮かれまくってる。
散歩して身体バッキバキになってるし、最近寝込んでたのに仕事も頑張れた。
私の考えること、発想が下らな過ぎて、なんかすごく凹む。凹んでる。
綺麗なものに憧れる。
自分ではなれないし、表現だって出来ないけど。
もっと一生懸命になりたいよ。
もっともっと必死に生きたい。
命を燃やして生きたい。
死んでる場合じゃない。
うん。
友達が出来た！
と思う。
格差はあるにしろ。
嬉しい！
このまま、この調子で良い事があれば体力もついてきて、元気になれるんじゃないかと期待。
友達、会いたいなぁ〜って思うから、、痩せなきゃ。
痩せられるかなぁ、、。
1年くらいかけて痩せて、、それまで友達のままいられるかな。
もっと稼げるようになってたいし、お金貯めたいし、引っ越しもしたい。
私もがんばって、キラキラしたいな。
でも私は病んでる人の愚痴なんか聞きたくない。
前に進む人にかまってもらう方がいい。
あと、いつでも楽しめる人になりたい。
難しい事だけど。
見放されないように頑張ろう！
気持ちで負けてる
寝ても寝ても寝ても眠くて、12時間寝ても12時間起きてられない。
食べても食べても食べてもお腹減る。
仕事は甘くない。のに、甘えてたことに気付いてしまう。
やる気が出ないのは、気持ちで負けてるから。
基本的に文句を言われたり、欠点を指摘されるだけなんだよな。
結果が出てない、クズだって。
そうじゃなければ、アソビ要員。
ヘラヘラして。
悲しいなぁ。
そんな自分がほとほと嫌だ。
諦めてる。勝てないって。
でも、人生全部懸けて頑張ってから言わないと、、
負けても、届かなくても、攻めの姿勢で努力し続けないといけない。
綺麗なものって何だろな。
だるだる
今日から仕事始めた、、。
久しぶりに仕事したらわりと楽しかったけど、、
朝起きたら昼だった、、
今年はね、痩せたいね。
体力作りから始めないと。
2019年は失意の年だった。
焦りが空回って、、エネルギー切れを起こしてた。
焦るのやめよう。
人生色々あるよ。
色々あったよ。これからも色々ある。
失うこともあるでしょう。
でも得るものもあるはず。
期待に応えられなくて凹んだ。
私は自分が思ってるより出来ない。謎の自信が打ち砕かれた2019年。
2020年は、、まぁ、嬉しいこと半分、悲しいこと半分で、、
ままならない事も多いだろうけど、それは頑張ってる証拠だからね。
誰だって凹む。悩んでる。
輝いてる人だって苦しんでる。闇抱えて、それでも光放って。
そういう人になりたいなぁ、、
そういう人の力になれる人になりたいなぁ、、
あけ
年が明けてしまった、、
何もめでたくない。
気力が皆無。
絶望感でいっぱい。
人と話せば話す程落ち込む。
今年は真面目に頑張りたい。
デトックス
心もデトックスが必要。
けど、毒吐くと周りが迷惑する。
心を綺麗に保つには、汚いものを見ない事が大切。
心の中を綺麗なものでいっぱいにしておく事。それが大切。
周りの人達に感謝して、自分なりに頑張る事。
凹む事をわざわざ考えない事。くだらない事でくよくよ悩まない事。他人と比べない事。
必要以上に人と近付き過ぎない事。
きもいものはきもいと拒絶する事。
若い頃は出来なかった。けど、今なら出来るはず。
哀れむべきじゃない。
寂しいからって拒絶しないとどんどん気持ち悪くなっていく。これはマジ。
心が病まないように、綺麗なものを摂取しなきゃ。
なんで相談されちゃったんだろう、、。
正直、全然手に負えるレベルじゃないんよね。
自分の事で手一杯だもの。支える余力はない。
私だって辛くてしんどかった時あったよ。
けど必死に生きてきたよ。
愛されたいと嘆いた時もあったけど、自分は愛されるべき人間たりえなかっただけだよ。
優しくされつつ、突き放される。それは経験ある。大事な経験だ。大事にされた経験だ。
それを他の人に返せるかなぁ。
そこまでする必要ないなぁ。引きずられるし、近付き過ぎると共依存になりそう。
抱えてる闇が深い人は怖い。汚いものがいっぱい詰まってる。
私と一緒だ。
だから同情もするし、気にかけてあげたいと思うけど、、付き合うのはしんどい。
つまり私は、罪悪感を抱いてる。けど、、ダメなものはダメだ。仕方ない。私のためだ。
私は無力だ。だから小説を書く。誰かのために。それで良いよね。
