早起きしてつまずく

早起きしたはいいけど、食べて血糖値上げ過ぎたせいで、眠くなって寝てしまった。

その後もやる気出ない。

クリスマス、親に断られそうになって情けなくて動けない。

なんで私はクリスマスに一緒にいてくれる人がいないんだろう。

この歳になったら普通結婚してるはず。

ところが結婚どころか友達すらいない。

20代のクリスマスの半分はぼっちだったし、ケンタッキー1人で食べるような感じだった。

あれは寂しいのじゃ。

それを受け入れてると、心がカサカサして干からびて、人生の全てがどうでも良くなってしまう。

自分が、すごく素敵な人で、すごく凄い事をしてる、という状態じゃないと全てのやる気が無くなるって、傲慢なのかな。

しかもその基準となっているのは、自分が納得するかどうかだけ。

人はそれを見栄と呼ぶのかもしれない。

でも私は人からの評価が気になるたちだから仕方ないのじゃ。

相対評価したら、私の人生底辺入り確実という感じだ。

私って麻痺してるだけで、本当は超傷付きやすいし、嫉妬深いし、すごく付き合いづらいタイプの人間だ。

会話も面白くない。

しょうもない人間にウザ絡みされるしょうもない人間。悲しい、、。

質問とか思いつかないし。

自分の中身を入れ替えたい。

本を読むしかないな。

まずは、絶望するのをやめないと。

努力してないから、出来ないのも太ってるのも当たり前なんだよね。

まぁもう、100点の人生にはなれっこないのよ。でも、せめて50点の人生にしないと。

頑張っても無駄じゃないよ。頑張らなかったら死だ。

あー、なんか、辛い。

辛いなぁ。

現実は辛辣だなぁ。

私は、向き合い始めたから辛くなってるのか？

現実逃避してる方が楽だ。考えたくない。ごろだらしてたい。定期的にやってくる波なだけか？

前に進んでるような気でいる事すら幻想だ。

私は何一つ変わってないし、相変わらずしょうもない人間だ。

それに、自分が一番幻滅してるんだよな。

まずは、その状態を受け入れないと。

やるしかないのか。やって結果を出すしか。遠い、、。

あとコンビニのご飯は手軽で美味しいし、便利だけど、そんなに良いものではないという認識にならないと。

コンビニ飯とか恥だと思わないと。

もっと自炊しないと。栄養面とか、もっと考えないと。

1本満足バー毎日食べたりとかも良くない。もっと野菜を食べないと。

でも全部を一気に変えるなんて無理だ。

今だって、慣れないことをやろうとして、今にも失敗しそうになりながら、イライラストレスを溜めて何も出来なくなっている。

工場のように、流れ作業的な事を頑張っているのに、その作業すら上手く出来ない。

それなのに、この先に進めるかな、、。

どうしたら進めるだろう、、。頑張っているのに上手くならない。絶望感。

仕事なんだから楽しくないのは当たり前だ。けどやらないといけないからやる。当然にならないと。

マジで情けなくて、何も手につかない。