崩れ気分が落ち込むのは、

体調というか、気分が乗らない、やる気が出ないモードになってた。

そうなるとこの日記も書けなくなるみたいですね。

最近、仕事もまともに出来ていないですし。

なんかボーっとしてしまって。しんどくて。何もやる気が出ない。

面倒くさくて。

でも、小説だけは書いてる。

でも、1日12時間くらい寝たりもする。いくら寝ても眠い、みたいな。過眠。

体力が減るのでまた凹む。気分が落ち込むのは、小説が上手く描けないから？

でも、小説が上手く書けても今ボケボケしているし。

一生やる気になんかならないから、無理やり動くしかないし。朝起きれなくても、起きたところからでも頑張れば良いし。

そんな事で今さら凹んだり自分を責めたりしても無駄だってわかってるのに。

自分に実力がないのなんて今に始まった事でもないし。

乗り越えるのは、私にしか出来ないし。

乗り越えたりしなくてもいいのかも。

どんな気持ちでも、やるべき事を淡々とこなせば良いんだよね。

挫けそうになる気持ちを叱咤して、ただ書けば良い。

仕事しないと。

なんか、自分なりに頑張ってたのに認めてもらえなくて凹んでるんだと思う。

でも、認めてもらおうと思うなんて、おこがましいかもしれない。

私が何をした？

別に、何も努力してないよ。

好き勝手にやりたい事だけやってるだけ。

友達が欲しくて、連絡もらえる環境作ったし。前より寂しくなくなったはず。

仕事が厳しいのは当たり前だ。

努力らしい努力もしてないのに、凹んでる場合じゃないよね。

こうやって凹んでる時間もったいないよね。メンタル持ち直して、眠る時間減らして。

少しずつ頑張るしかない。いつでも。

正直、なんかもう、全てがダメな気がしてるんだけど。

何をやってもダメな気がしてるんだけど。

努力しても無駄だから、報われないとばかを見る可能性があるから努力しないって極端な行動に出るなんて、、、、はあ。だから馬鹿にされるんだよな。誰よりも自分自身に。

良いじゃない。皆、何かしらやらかしてるよ。私も同じくやらかすよ。それが普通だよ。ただ未熟なだけ。受け止めて進むしかないよ。

ことさらに卑下する事もないし。開き直る必要もないし。自信を得ようとしたって無理だし。

自信を得るのは実績を積むしかないし。

努力を怠っているんだから仕方ない。

演じるしかないな。

何ものでもなかった私が、なりたい自分になったフリして、意識高いフリして、その実何も実力伴ってなかったあの青臭かった私のように。

今度は自分の足で立って。

最近元彼の夢見たし、これって定期的にあって、その度に凹んだりするし。

未だに引きずっているって事なのかなぁ。

私の人生での一大事であり、ショッキングな出来事No.1であるのは仕方ない事だけどさー。元彼は、ただそこにいただけで、自分がすごく頑張ってた時に、そして応援してくれたんだよなぁ。まぁ利用されたって方も大きくてだから傷が深くて、そういう意味でも大きい出来事になってしまうんだけど。

そもそも他であんまりまともに恋愛してないから、それも無理もないってだけで、未練があるとかではない。

別れて良かったと思ってるし。

ただ、あの時の私は夢中で頑張ってたよなって。ぐちぐち考えている暇なく、起きてる時は常に一生懸命だった。あの頃もよく寝坊してたし、体力がない事に凹んでた。

今も頑張ってない訳じゃない。

コントロールをするしかないんだ。

なんか、色々元気出ないけど、そんな事言ってたらダメだね。