りんこの日記

うつ病。引きこもり。ぼっち。ヲタク。ライター。趣味：小説の創作

がんばれ

マジでお疲れって感じ。

がんばれ自分。

何となく、くだらない人生を生きてきて、誇れるものもなく、、

けどまだこりずに人と関わろうとしてる、、


映画のカイジをみた。

キンキンに冷えてやがるも、ざわざわもネタになってるシーンがみれて良き。

でも、利根川の煽りとかにダメージを負った鬱になりましたありがとうございます。

はあ、、

負け続けてきたクズって、それ私の事だよなー

勝てないことがそんなにダメな事だろうか、、

ダメな事だよな、、


俺たちは今生きている、とか、なんか極限の状況に追い込まれて当たり前の事に感動してたけど、、

それって上手い方法なのか、、


とにかく、逃げずに向き合っていこうよ


今日出来たことって、マジで映画一本みたのと多少料理したことくらいだ


辛くて向き合いたくない時に、逃げて寝るのやめなさい。


まぁそりゃさ、、。

どうしてもどうしても辛くて動けない時あるけどさ、、


ちゃんとしなきゃ、、


クズだってバレたくない人出来た。

成長だな、、


体力作らないと、、

トマトソース

昨日トマトソースを作ったので、卵を焼いてキャベツを千切りして食べた。

お腹いっぱいになったので動けない、、


ぷよクエにハマっている。

すけとうだらを星7にしてしまった。

だが弱かった。

レベル上げのためにカードをたくさん消費したのに、、

また貯めないと。


次はリデルを途中まで強化したい。


ぷよクエは、やればやった分すぐに成果が現れるのが良き。

人生もこうだったらな〜。

まぁ、人生はぷよクエやってる時間を別のことに費やすれば、、


ただ、無の境地になる時間が私には一定時間必要らしく、それがないと動けなくなったりする、、


ガチャでもっと良いのが引ければ良いのになぁ、、

もやし

茹でもやしが美味しい、、

1袋食べちゃったし、足りない気がするけど、食べすぎなのかなぁ、、


痩せてる人の食べるものとは、、


あー、気持ち悪いなぁ、、

何もしたくない、、


しょうもなくなりたくない、って元気な時に思っても、気持ち悪い時は何もしたくないし、ずっと寝ていたい。


チヤホヤされて褒められて生きていきたいけど、、そんな人になりたいけど、、

根本的には無理。


それでも生きていかないといけない。


なんで私はアホなのに、ぐるぐる考えてしまうんだろう。

意味ないのに。


私みたいな雑魚がいくら我が身を憂いても何も得しないのに。

自分を貶めることで気持ちよくなってるのかな？

辛いのが好きなんてマゾなの？

だからくだらないっていうんだよ。


誰かのために何かをする事は、尊いことだと思う。今は。

でも、そうしたら、私のためには誰が何をしてくれるの、、

誰かのために何かをする事は尊い。それは、誰かのために何かをしても、自分のためには何も得がないから。

誰かのために何かをする事で得してる人は、自分のためにもなるように上手くやっている。

そういう計算の出来る人じゃないと、、続けられない。


自分の事もままならないのに、人のために何かしたいなんて、おこがましいよな、、


でも、身の程を知った行動しか出来ないなら、誰とも仲良くやっていけない。

言いたい事を言い、やりたいことをやって、その結果が自分になっていく。

縮こまっていても、黙ったままでいても仕方ない。

行動したり、目指したりするのは、自由だ。


だいたい、生意気なやつって、意外と好かれたりする。

大言壮語吐いて生きてるやつって応援される。

野心があるやつって面白い。


世界はこんなにも自由なのに、何で私は何も出来ないクズなんだろう、、

なんとなく

なんとなく生きてる。

薄っぺらーく生きてる。

でも生きてる。


強い言葉で強く早く速く生きる人もいる。

けどさ、私には無理だからさ。

私らしく、私なりのスピードでやっていくしかない。

出来ない事は出来ないし、何の才能もない。

でもだからって凹んで絶望してもさ、何の意味もない。

何もなくても、ゼロでも、明日は来るし、続けていかないといけないし、歩いていかないといけない。


逃げても良い。無理しなくていい。

けど、自分に出来ることはしなきゃいけない。

何にもしなくていいって訳じゃないからね。


環境が変わっても、私は変われないと思う。

立派な結果も出せない。

何もできない。

けどさ、それでもやっていくしかないんだよ。


そしてそれはさ、皆同じことなんだ、、

出来る人だって、最初から出来たとは限らない。

生まれてから年齢分だけ生きて、培って来たから出来るんだ。

性格や才能もあるでしょうよ、でも人と比べて勝ったり負けたり、一喜一憂してても仕方ない。


強くなりたいなー。


しょうもない事しか言えない自分が心底嫌いだ。

吐き出す言葉が全部くだらない。


努力が足りてない。

やる事なす事しょうもない。

それはしょうもない人間だからだ。

それに気付いて絶望するのは仕方ない。

けど、しょうもないまま、しょうもなく生き続けるしかなくても、生きないといけない、、

少しはましな人間になれるように。


このままじゃ、どんどんくだらなくなっていく気がする。


私は何がしたいんだ？


へらへらやって、しょうもないこと喋って、しょうもない扱い受けて、しょうもなく扱って、しょうもない人生を歩んでいく。


くだらないなー。


くだらないよ。


頑張っても無駄だけど、頑張らないといけない。


頑張る事はくだらなくない。

頑張らないよりはマシ。


人生1度しかない訳だし、、死ぬ前に、頑張ったなーって自分を誇れるようになりたい。

例え見当違いの努力だったとしても、他人からバカにされても、自分なりに頑張ったなーって思えたら、それは幸せな気がする。

できれば本当は結果が欲しいけど、、


結果が欲しいなーって言って、無理だって絶望して、けど諦めきれなくて、無駄に頑張るって、すごく私らしい気がする。

それで良いと思う。

そんな人がいても良いと思う。

私は、私みたいな寂しい人好きだ。ばか可愛そうで愛らしいじゃない、、。

極め付けに、こんなところに気持ち吐き出して少し楽になろうとしてるってところとかさ。哀愁を誘うよね。


信念を持って、なりふり構わず生きれたら。


可哀想っていうより、くだらない、、


くだらないままは、嫌だなー、、

でも、私は明日も明後日もくだらないまま生きる